荆棘鸟
我和柠檬在艾泽拉斯大地上升级的时候，我经常被她气的吐血。
她比我早玩一年，被盗的大号都60了，结果我问她什么，她都一问三不知。我一个战士每次都冲到前面跟怪肉搏，她一法师跟我屁股后面啥都不干。
但是捡东西倒是比谁都快，下个副本，要么发愣发呆，要么一马当先冲到前面不要命的捡东西，并引怪无数。
我后来一看见她就头痛，介于交情又不能不带她混。
一般工会里笨点的女生，总是不乏有男生怜惜保护。我等这样不男不女异常彪悍的基本没人理的。柠檬也不例外。
工会有个盗贼叫荆棘鸟，杀人越货的典范，副本输出的主力。不知道他啥时候对柠檬产生了强烈的兴趣。
每天我跟柠檬边挂游戏，边在TS里开个房间，一边升级一边家长里短的聊天。房间我俩是设了密码的，以为天王老子都进不来，所以啥话题我们都聊......
女人都三八，我俩格外三八。什么哪个明星又要离婚了啊；糖醋排骨到底要不要放大料啊；哪家服装店又打折了，明天一定要去看啊；你大姨妈来的时候肚子疼是咋解决的啊......等等等。
有天我俩正在讨论化妆，她问我最近流行啥颜色眼影？
我说：我TM哪里知道，你知道我基本不化妆的。要不是每天起床因为眼睛肿，我连眼线都不画。
话音刚落，一个男中音冉冉升起：我知道。
我点开TS一看，本公会一个荆棘鸟的盗贼端端正正坐在我俩的聊天室里。
我俩当时汗毛就炸起来了，一个劲的在游戏里互相私聊：这谁啊？你认识？啥时候进来的？咋进来的？这个......大姨妈那段听到没？万一听到了，咱俩集体删号*****吧。
我在TS里战战兢兢的问：我们房间的密码你怎么知道的？你怎么进来的？
他说：我是TS管理，你设一万个密码对我都没用，我能随便出入所有房间。
我KAO，啥破规矩啊。
我有问：你来多久了？都听到啥了？
他说：我其实来好几天了，我啥都听到了。
我KAOKAOKAO，看来是老天不让我们活了。
我在游戏里打字问柠檬：真活不下去了，尴尬死了。你倒是说两句啊。
柠檬回：那我说啥啊？
我说：你随便说啥，没这么尴尬就行了。
柠檬回：那我就随便说了啊。
我说：恩恩恩
柠檬终于在TS开口说话了：那荆棘鸟，你说最近流行啥眼影捏？
老子当场晕倒在地，以头抢地。
跟让我跌眼镜的在后面.
柠檬刚问完，就听见鸟先生操着一口四川普通话，开始BALA,BALA一个人开始说开了：
今年吧好像特别流行那种咖啡带金色的眼影那种眼影画出来的妆也叫烟熏妆(妈呀，烟熏妆他都知道。)不过好多人都画不好不光不好看还特别像我们四川的熊猫所以不会画烟熏的人最好还是画点粉色的蓝色的清淡颜色我个人认为一个女人的眼影最好不好超过4种颜色超过了就会显得很脏你们也画眼影吗你们一般都画几种颜色啊我有个女客户老是画4种以上的颜色我每次都想提醒她但是又不好意思女客户的眉毛也修的格外细加再一起真是难看女人的眉毛啊还是简单修下自然点好......
NND，老娘长这么大，第一次听到一个男人说起化妆这么顺溜。这一定不是人，他是神。
我打字给柠檬说：哥们我实在支持不下去了，我年轻我还想多活两天。你问的2B问题，你来收尾善后。我现在就装掉线我先闪，你一定要顶住顶住。如果能顶到最后，一定帮我问问他小时候是不是受叫驴踢过。
你家门口有人
上回书说道荆棘鸟兄弟对化妆品的看法。
那一夜我跑了，柠檬在经过跟他秉烛夜谈之后，没几天，俩人居然建立了良好的外交关系，迅速发展成为友谊，以至于后来到小暧昧。俩人天天躲在TS上，隔着万水千山促膝谈心，我被他俩关在了聊天室外面。
不过这样也好，我总算不用再边吐血边带柠檬了。荆棘鸟充分发扬了一不怕苦，二不怕吐血的精神，天天带着柠檬奔驰在艾泽拉斯的广阔大地上。
不过女友B坐不住了，我们不是从小到大的三人帮么，自打我对她哭诉了鸟的化妆观念后，她对鸟跟柠檬的关系格外感兴趣。
女友B是三八中的三八，每天上游戏的主要工作就是打字聊天，东家长李家短的，连我们会里战士张三出差到了牧师李四所在的城市，俩人一起去喝了多少瓶啤酒，她都能打听出来。一张点卡三十块，她聊天就用去了二十九块半，剩下的5毛是因为掉线或者太卡，没说成。
女友B天天让我厚着脸皮去TS里听他俩聊啥，我像党员一样宁死不从，我说你要么给我一刀，让我死了算了。要么你还是给我一刀，让我彻底死了算了。反正我不去。
直到有一天，柠檬要上夜班，让我陪她在TS聊天到午夜两点。我说那死鸟来了怎么办？(工会都喊荆棘鸟叫死鸟。)柠檬说来了你也别走啊，他一般11点就下了，你别管他，我们聊我们的，他爱听就听，不爱听就自己走人。我说那好吧，我就舍命陪君子了。
然后我俩就在TS里口沫横飞的开聊，当然，话题都是筛选过的，省的又出现前次的大姨妈现象。
11点多的时候，正聊的高兴呢，鸟的川普话鬼一样在TS里轻轻响起：柠檬妹妹，我来了。
就听见柠檬娇滴滴的接应说：鸟鸟，你来了！！
我RI，我浑身一震战抖......
我在游戏里打字问柠檬：大姐，你刚才可是喊滴：鸟~~~鸟~~~？？
她说：是的。
我一跟头翻到在地，我打字说：你二大爷的，你是不是人，是不是人啊，这你也能喊得出来。你变态啊你。还鸟~~鸟~~~！你咋不去死啊？！
柠檬说：他天天带我，人其实挺好的，叫个鸟鸟怎么了？
我说：没啥，你继续叫，我去跳楼去，我妈要是问起你我是咋死的，你就说被你恶心死的。
这个鸟鸟自打进了聊天室之后，我就疯了。他可能想跟柠檬说点啥，但是碍于我像个瘟神一样杵在哪里，老是莫名其妙不痛不痒的说些我听了就想抽他的话。
每隔五分十分，他就会用一种我想抓烂他脸的语速，拿腔拖调的冒出一句话来：
柠.檬，你.知道.我.晚上.吃.的.是.什.么.吗？
我.吃.了.黄瓜.肉片.还—有—鱼~~~~~！
我.现在.准.备.吃.水.果.了，我.每天.睡.觉.前.都.要.吃.一个.水.果。
柠.檬，你.猜.我.刚才.吃.的.是.什.么.水果？
你.猜.么，你.肯定.能.猜.到。
对，就.是.苹果。
下.面.我.还要.吃个.桔—子—。
我听的火冒三丈，有种白抓挠心的狂躁，我跳出来大喊一声：
你啥时候吃砒霜？
柠檬立刻打字密我：你发飙了？
我打字说：是的，我要发疯了。他是不在我跟前，他要是在我跟前，我就一个窝心脚先踹他胸口，然后上去俩大嘴巴猛抽，接着揪住他头发死命往桌子角上撞，我让你吃苹果，我让你吃桔子......
柠檬说：别这样，他人挺好的。就是有太细腻了，有点像女孩。
我说：我本来恶心的想跑的，不过我现在决定了，为了磨练我的意志，我看他今天晚上还能干啥。
接下来鸟先生继续不痛不痒的发神经，我时不时的讽刺挖苦两句。可能他真的有什么重要的话要单独跟柠檬说，一只墨迹到了1点半多，他还没下。我当时在副本里打的热火朝天，也没时间去考虑他，就是奇怪这人今天怎么得甲亢了，11点睡觉的人咋个1点了还不走。
好戏终于开始了，死鸟终于意识到我今晚是不可能主动识相的闪人了，于是他使出了调虎离山的绝技。
午夜1点40多，夜晚黑伸手不见五指，四周一片寂静的时刻，房间里只有电脑主机的嗡嗡声，我只开了个小小的台灯，就听见鸟先生轻轻的，缓缓的，毫无表情的，先是叹了口气，然后说：
木.木，你.家.门.口.现在.有~~~~~人~~~~！！！！
一股凉气顺着我的脊椎就炸开了，我浑身一激灵，头发都要竖起来了。
我脱口问道：你怎么知道的？
我.能.看.见。真的，你.别.不.信，真.的.有.个.男人.站.在.你家.门.口。
我顿时手脚冰凉，就觉得身后嗖嗖冒凉气，呼吸都上不来了，动都不敢动。
鸟又说：这.个.男的.瘦高.瘦高.的，已经.在.你.家.门口.站.好.半.天.了，你.赶快.起来.去.开.门.吧，你.一.开门.就.能.看.到了。
我感觉自己都要背过气去了，哭都哭不出来。
那天我老公正好出差，80多平的房子就我一个人，而且我家在一楼，一年四季晒不到几天太阳，特别湿冷。虽然我一向都挺大胆的，但毕竟还是女的，从大门经过一6.7米黑漆漆的走廊才能到我上网的书房，本来就心虚，回头再看我家走廊，我真的被吓的冷汗直冒。
我真被吓糊涂，还贼2B的打字问柠檬：他咋看见我家门口的？我家门口真有个男人？你能看见不？
柠檬说：你傻啊你，人家是想把你支开呢。
我日日日日日日日！！！(我发飙到极点时用的七言绝句。)
狗\娘\养\的，让我走你不会直说啊。半夜三更你装什么神？弄什么鬼？还我家门口有人，有人就有人呗，你还他妈的还先叹气。
MD,老子今天就不走，阎王爷站我家门口，我也不动窝。我看你能把我怎么地！！
自此以后，我对鸟先生更没好印象了。
女友B听说了那天晚上的事情后，哭天抢地捶胸顿足，悔恨自己那天怎么没上游戏，没能现场观摩。
